Cette histoire m’en rappelle une autre qui est vraie.
Lors du dernier voyage officielle en Angleterre de notre président la presse people anglaise avait titré : « Carla était resplendissante mais qui était le petit monsieur qui l’accompagnait ? ».
Communauté des sports d'endurance
Blague et Course à pied
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par ch'ti vincent » 23 Jan 2009, 09:51
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»...
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»...
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par Sac d'os » 23 Jan 2009, 15:43
C'est quatre gars mariés qui font une sortie longue, un dimanche matin et qui ont prévu de passer le reste de la journée au stade.
On est au troisième kilomètres et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous.
J'ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai dû promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Course à pied?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de prendre tes chaussures!"
On est au troisième kilomètres et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous.
J'ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai dû promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Course à pied?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de prendre tes chaussures!"
Kikour avant que le temps ne le rattrape
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par ch'ti vincent » 26 Jan 2009, 23:33
L'unique Twingo du monastère étant tombée en panne, le père Clément et la soeur Thérèse se rendent donc à pied jusqu'à l'évêché le plus proche.
Pris dans une tempête de neige, transis de froid, à la limite de l'hypothermie, ils finissent par découvrir, ô miracle, une petite cabane perdue au fond d'un bois.
Exténués, ils se préparent à dormir: Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Courtois, le père Clément dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !
Et le prêtre crie :
- ÉCOUTE-MOI BIEN THÉRÈSE, TU LÈVES TON GROS CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !!!...
Pris dans une tempête de neige, transis de froid, à la limite de l'hypothermie, ils finissent par découvrir, ô miracle, une petite cabane perdue au fond d'un bois.
Exténués, ils se préparent à dormir: Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Courtois, le père Clément dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !
Et le prêtre crie :
- ÉCOUTE-MOI BIEN THÉRÈSE, TU LÈVES TON GROS CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !!!...
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par Sac d'os » 27 Jan 2009, 10:54
Quand Jefferson Pérez, champion du monde de marche, pris de panique, prend ses jambes à son sou pour se transformer en sprinter.
http://www.koreus.com/video/jefferson-p ... murai.html
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par Sac d'os » 27 Jan 2009, 17:45
sombre con a écrit:bande de cons
Perso, je n’y vois pas d’incompatibilité !
Un bon éclat de rire pourrait être salvateur, même en plein cours magistral, surtout si l'éclat de rire est lui aussi magistral ?
De là à considérer que les bonnes blagues font partie de l’histoire des institutions et a fortiori des institutions de la Vème république, pourquoi pas ?
Ce serait peut-être un sujet de disserte que tu pourrais présenter à tes ouailles ?
Dernière édition par Sac d'os le 28 Jan 2009, 11:43, édité 1 fois au total.
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par Sac d'os » 29 Jan 2009, 09:23
Nos amis de Courir à Morlaix ont fait une sélection de vidéos comiques.
Il est possible d’y accéder à partir du lien suivant.
http://www.couriramorlaix.com/courir%20 ... ermin.html
La liste des vidéos apparaît sur le menu vertical à droite de l’écran.
Il est possible d’y accéder à partir du lien suivant.
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La liste des vidéos apparaît sur le menu vertical à droite de l’écran.
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Vous connaissez l'histoire du raideur qui tombe de son escabeau en accrochant l'affiche de son dernier raid 
par ch'ti vincent » 06 Fév 2009, 10:22
007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors: "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard?"
"Non", répond-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."
"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre?"
"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui explique-t-il.
"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment?", demande-t-elle, intriguée.
"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."
La femme glousse un peu puis répond: "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit: "Mince, elle doit avancer d'une heure!"...
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors: "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard?"
"Non", répond-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."
"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre?"
"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui explique-t-il.
"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment?", demande-t-elle, intriguée.
"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."
La femme glousse un peu puis répond: "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit: "Mince, elle doit avancer d'une heure!"...
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par jack26 » 06 Fév 2009, 10:35
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range
Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermés, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture,ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,ouvre une base de données
et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
MORALE
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
Et look la chtarmania sur http://bonnehumeur.blogspace.fr/
Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermés, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture,ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,ouvre une base de données
et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
MORALE
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
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par l'ourson » 06 Fév 2009, 10:46
C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ourson accroché après un poteau de téléphone dans sa cour.
Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars:
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ourson pour qu'il tombe; s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules et après ce sera terminé.
L'autre gars répond :
- Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond :
- Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien
L'ourson
Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars:
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ourson pour qu'il tombe; s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules et après ce sera terminé.
L'autre gars répond :
- Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond :
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par Eric Kb » 06 Fév 2009, 13:32
Les organisateurs de la Saintélyon pour réduire les embouteillages 
ont décidé de faire trois sas de départ.
Le speaker demande aux féminines de se placer dans le premier,
aux hommes qui savent se faire respecter par leur femme dans le second
et aux hommes qui ne savent pas se faire obéir dans le troisième .
Un seul coureur se place dans le second, étonné le speaker se dirige vers lui, le félicite et lui demande comment il fait.....et s'entend répondre " vous savez, je n'y suis pour rien, c'est ma femme qui m'a dit de me placer ici .....
_______________________________________________________
looping_avec_des_blagues_comme_ça_pas_prêt_de_courir_ici
ont décidé de faire trois sas de départ.
Le speaker demande aux féminines de se placer dans le premier,
aux hommes qui savent se faire respecter par leur femme dans le second
et aux hommes qui ne savent pas se faire obéir dans le troisième .
Un seul coureur se place dans le second, étonné le speaker se dirige vers lui, le félicite et lui demande comment il fait.....et s'entend répondre " vous savez, je n'y suis pour rien, c'est ma femme qui m'a dit de me placer ici .....
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par ch'ti vincent » 08 Fév 2009, 18:47
Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.
Chaque commercial va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'un seul billet et vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande:
- Votre billet, s'il vous plait!
Les ingénieurs glissent le billet sous la porte. Le contrôleur, satisfait, s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés.
Pour le retour, les 5 commerciaux achètent un seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'en achètent aucun. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent:
- Votre billet, s'il vous plait!...
Morale de l'histoire: les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre....
Chaque commercial va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'un seul billet et vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande:
- Votre billet, s'il vous plait!
Les ingénieurs glissent le billet sous la porte. Le contrôleur, satisfait, s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés.
Pour le retour, les 5 commerciaux achètent un seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'en achètent aucun. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent:
- Votre billet, s'il vous plait!...
Morale de l'histoire: les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre....
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par ch'ti vincent » 18 Fév 2009, 22:24
Trop bonne recette sur le blog de Ragondin Senior ici
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par chtigrincheux » 19 Fév 2009, 20:55
Comment met-on deux trous dans un trou ?
met ton nez dans mon cul
met ton nez dans mon cul
-
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par hellaumax » 20 Fév 2009, 16:16
chtigrincheux a écrit:Comment met-on deux trous dans un trou ?
met ton nez dans mon cul
Ah, rien de tel qu'un peu de poésie ! "C'est important de commencer par une victoire, surtout au premier match" (Franck Leboeuf)
-
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par hellaumax » 20 Fév 2009, 16:31
C'est un type qui s'inquiète d'une éventuelle stérilité car il n'arrive pas à avoir d'enfants.
Il va chez son médecin, qui lui prescrit un spermogramme.
Il lui explique " C'est simple, je vous passe un flocon, vous enlevez le bouchon rouge, vous faîtes ce qu'il y a à faire pour mettre votre sperme à l'intérieur, vous refermez bien le flacon surtout, et vous me ramenez ça demain!"
Et le lendemain le mec revient avec le flacon vide!
le médecin est surpris
Et le gars explique
"j'ai pas réussi. j'ai essayé avec la main droite, que dalle. Avec la main gauche, pas possible.
j'ai demandé à ma femme de m'aider: elle a essayer avec la main droite, la main gauche, avec les deux mains, elle a même essayé avec la bouche. Im-po-ssible!
alors on a appellé la voisine..."
Le médecin est du coup un peu surpris
" vous avez appelé votre voisine
"
"Ben ouais, y a pas moyen de l'ouvrir votre fichu flacon !
Il va chez son médecin, qui lui prescrit un spermogramme.
Il lui explique " C'est simple, je vous passe un flocon, vous enlevez le bouchon rouge, vous faîtes ce qu'il y a à faire pour mettre votre sperme à l'intérieur, vous refermez bien le flacon surtout, et vous me ramenez ça demain!"
Et le lendemain le mec revient avec le flacon vide!
le médecin est surpris
Et le gars explique
"j'ai pas réussi. j'ai essayé avec la main droite, que dalle. Avec la main gauche, pas possible.
j'ai demandé à ma femme de m'aider: elle a essayer avec la main droite, la main gauche, avec les deux mains, elle a même essayé avec la bouche. Im-po-ssible!
alors on a appellé la voisine..."
Le médecin est du coup un peu surpris
" vous avez appelé votre voisine
"
"Ben ouais, y a pas moyen de l'ouvrir votre fichu flacon
!"C'est important de commencer par une victoire, surtout au premier match" (Franck Leboeuf)
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blagues
par jac » 20 Fév 2009, 23:22
Dans une ville un poivrot bien mure déambule sur un trottoir il croise une femme et lui dis
haaaa qu'es que tes moche houuuu pas possible étre aussi moche .
La femme tres choquer lui répond
Vous etes saoul .
Le poivrot: oui mais moi demain sera passer.
une autre, une autre,
Qui est la brune a côter de cette superbe blonde,
une interprète
haaaa qu'es que tes moche houuuu pas possible étre aussi moche .
La femme tres choquer
lui répond
Vous etes saoul .
Le poivrot: oui mais moi demain sera passer.
une autre, une autre,
Qui est la brune a côter de cette superbe blonde,
une interprète
http://www.petitions24.net/signatures/gaz_de_schiste__non_merci
-
jac - Maître kikoureur
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par ch'ti vincent » 27 Fév 2009, 21:20
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !...
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !...
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par knix05 » 27 Fév 2009, 21:49
Paris Hilton va racheter l'OM. Pourquoi ?
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parce que quand elle est venue au stade elle a entendu les supporters qui chantaient "Paris, Paris, on t'enc...."
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parce que quand elle est venue au stade elle a entendu les supporters qui chantaient "Paris, Paris, on t'enc...."
[url=http://course-a-pied-gps-forerunner-305.blogspot.com]mon blog[/url]
[url=http://www.marseillemarathon.fr/]ma prochaine course[/url]
[url=http://www.marseillemarathon.fr/]ma prochaine course[/url]
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knix05 - Kikoureur ki trottine
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- Inscrit le: 27 Mai 2008, 09:30
par l'ourson » 27 Fév 2009, 23:42
knix05 a écrit:Paris Hilton va racheter l'OM. Pourquoi ?
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parce que quand elle est venue au stade elle a entendu les supporters qui chantaient "Paris, Paris, on t'enc...."
==) de la vraie poésie à la Chti'Grincheux ça aussi !
L'Ourson_provincial_
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l'ourson - Kikoureur ki kour
- Messages: 1004
- Inscrit le: 07 Juin 2004, 00:00
par Fredy » 28 Fév 2009, 00:22
knix05 a écrit:Paris Hilton va racheter l'OM. Pourquoi ?
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parce que quand elle est venue au stade elle a entendu les supporters qui chantaient "Paris, Paris, on t'enc...."
C'est très profond ... commme blague
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Fredy - Kikoureur ki kour
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par ch'ti vincent » 04 Mars 2009, 07:21
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au
travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
« Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! »
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes
dehors! »
Elle lui répond:
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux! »
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la
terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
« Vous courez toujours le marathon tout nu? »
L'amant lui répond:
« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »
Et l'autre continue:
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? »
L'amant essoufflé répond:
« Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et
je rentre directement chez moi en voiture! »
Enfin le coureur termine:
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? »
« Oh non... Seulement quand il pleut. »
travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
« Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! »
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes
dehors! »
Elle lui répond:
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux! »
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la
terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
« Vous courez toujours le marathon tout nu? »
L'amant lui répond:
« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »
Et l'autre continue:
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? »
L'amant essoufflé répond:
« Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et
je rentre directement chez moi en voiture! »
Enfin le coureur termine:
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? »
« Oh non... Seulement quand il pleut. »
Leffe toi et cours !
- ch'ti vincent
- Maître kikoureur
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- Inscrit le: 31 Oct 2005, 16:05
par l'ourson » 13 Mars 2009, 15:50
Dans la rubrique "Religion" : nonnes poursuivies
SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: " C'est logique, il veut nous violer... "
SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "
SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: " Ça ne sert à rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite
Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "
SM: " Et lui?... "
SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "
SM: " Dieu du ciel! Alors? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé majupe "
SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous salue Marie "
SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: " C'est logique, il veut nous violer... "
SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "
SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: " Ça ne sert à rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite
Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "
SM: " Et lui?... "
SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "
SM: " Dieu du ciel! Alors? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé majupe "
SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous salue Marie "
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