Blague et Course Ă  pied

Discussions sur des sujets moins sérieux en rapport avec les sports d'endurance.
Le hors-sujet y est toléré, mais dans une certaine limite : le sujet doit commencer par [HS], le HS doit rester minoritaire, et les sujets polémiques, agressifs ou contenant des attaques nominatives, ne sont pas tolérés (et seront supprimés par les modérateurs).

Modérateur: Modos

Messagepar Sac d'os » 21 Jan 2009, 20:13

Cette histoire m’en rappelle une autre qui est vraie.

Lors du dernier voyage officielle en Angleterre de notre prĂ©sident la presse people anglaise avait titrĂ© : « Carla Ă©tait resplendissante mais qui Ă©tait le petit monsieur qui l’accompagnait ? ».
DerniÚre édition par Sac d'os le 23 Jan 2009, 10:17, édité 1 fois au total.
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Messagepar ch'ti vincent » 23 Jan 2009, 09:51

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisiĂšme dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curĂ© donna les rĂ©sultats de l'expĂ©rience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisiĂšme, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»... :lol: :lol:
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Messagepar Sac d'os » 23 Jan 2009, 15:43

C'est quatre gars mariés qui font une sortie longue, un dimanche matin et qui ont prévu de passer le reste de la journée au stade.

On est au troisiĂšme kilomĂštres et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous.
J'ai mĂȘme dĂ» promettre Ă  ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

Le deuxiĂšme dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai dĂ» promettre Ă  ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

À son tour, le troisiùme enchaüne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatriĂšme qui n'avait encore rien dit jusque lĂ  et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas Ă©tĂ© trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il rĂ©pond:
- Beuh non. Ça a Ă©tĂ© facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon rĂ©veil Ă  5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Course à pied?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de prendre tes chaussures!"
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Messagepar Wallaby » 24 Jan 2009, 18:20

Mustang a Ă©crit:euh!!!

cliquer ci-dessous!

plouf !


:shock:

:lol:

merci dave76!! :lol:


GENIAL :D
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Messagepar ch'ti vincent » 26 Jan 2009, 23:33

L'unique Twingo du monastĂšre Ă©tant tombĂ©e en panne, le pĂšre ClĂ©ment et la soeur ThĂ©rĂšse se rendent donc Ă  pied jusqu'Ă  l'Ă©vĂȘchĂ© le plus proche.

Pris dans une tempĂȘte de neige, transis de froid, Ă  la limite de l'hypothermie, ils finissent par dĂ©couvrir, ĂŽ miracle, une petite cabane perdue au fond d'un bois.

Exténués, ils se préparent à dormir: Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Courtois, le pÚre Clément dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon pĂšre, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lĂšve, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon pĂšre, j'ai toujours trĂšs froid.
Il se lĂšve Ă  nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon pĂšre, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon PĂšre, c'est d'accord !
Et le prĂȘtre crie :
- ÉCOUTE-MOI BIEN THÉRÈSE, TU LÈVES TON GROS CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !!!...
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Messagepar Sac d'os » 27 Jan 2009, 10:54

Quand Jefferson PĂ©rez, champion du monde de marche, pris de panique, prend ses jambes Ă  son sou pour se transformer en sprinter.

http://www.koreus.com/video/jefferson-p ... murai.html
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malin

Messagepar jack26 » 27 Jan 2009, 11:55

A voir la 1er video, le blog est nouveau
http://bonnehumeur.blogspace.fr/
A+
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Re: malin

Messagepar Sac d'os » 27 Jan 2009, 12:18

jack26 a Ă©crit:A voir la 1er video, le blog est nouveau
http://bonnehumeur.blogspace.fr/
A+


Excellent !

Il suffirait de pas grand chose pour parer Ă  la crise de l'immobilier.
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Messagepar jack26 » 27 Jan 2009, 16:44

Perso je bosse sur les bitley :lol:
http://bonnehumeur.blogspace.fr/
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Messagepar thunder » 27 Jan 2009, 16:58

bande de cons :lol: je suis en cours magistral, j'ai vraiment l'air con de me retenir de rire quand on parle de l'histoire des institutions de la VĂšme RĂ©publique :twisted: :twisted: :twisted:
thunder
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Messagepar Sac d'os » 27 Jan 2009, 17:45

sombre con a Ă©crit:bande de cons :lol: je suis en cours magistral, j'ai vraiment l'air con de me retenir de rire quand on parle de l'histoire des institutions de la VĂšme RĂ©publique :twisted: :twisted: :twisted:


Perso, je n’y vois pas d’incompatibilitĂ© !

Un bon Ă©clat de rire pourrait ĂȘtre salvateur, mĂȘme en plein cours magistral, surtout si l'Ă©clat de rire est lui aussi magistral ?

De lĂ  Ă  considĂ©rer que les bonnes blagues font partie de l’histoire des institutions et a fortiori des institutions de la VĂšme rĂ©publique, pourquoi pas ?

Ce serait peut-ĂȘtre un sujet de disserte que tu pourrais prĂ©senter Ă  tes ouailles ? :roll:
DerniÚre édition par Sac d'os le 28 Jan 2009, 11:43, édité 1 fois au total.
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Messagepar jack26 » 28 Jan 2009, 10:33

Hello,
Simplement pour vous informer des news sur le site blog bonne humeur
a+
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Messagepar Sac d'os » 29 Jan 2009, 09:23

Nos amis de Courir à Morlaix ont fait une sélection de vidéos comiques.

Il est possible d’y accĂ©der Ă  partir du lien suivant.

http://www.couriramorlaix.com/courir%20 ... ermin.html

La liste des vidĂ©os apparaĂźt sur le menu vertical Ă  droite de l’écran.
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Messagepar jack26 » 29 Jan 2009, 12:40

Y a la 1er femme sur la lune : http://bonnehumeur.blogspace.fr/

tellement vrai :lol:
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la suite

Messagepar jack26 » 30 Jan 2009, 09:55

Voili vous avez des nouveautés !!
Bonne humeur tout les jours mini 2 chtites conneries :wink:
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Messagepar Sac d'os » 03 FĂ©v 2009, 10:28

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Messagepar jack26 » 03 FĂ©v 2009, 10:37

Mdr :lol:
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Messagepar l'ourson » 03 FĂ©v 2009, 11:01

Eh :!: Vous connaissez l'histoire du raideur qui tombe de son escabeau en accrochant l'affiche de son dernier raid :?:

L'Ourson_cĂ©_mĂȘme_pas_une_blaque_ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :wink:
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Messagepar ema » 03 FĂ©v 2009, 11:03

l'ourson a Ă©crit:Eh :!: Vous connaissez l'histoire du raideur qui tombe de son escabeau en accrochant l'affiche de son dernier raid :?:

L'Ourson_cĂ©_mĂȘme_pas_une_blaque_ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :wink:


plus vrai que nature :mrgreen: :mrgreen: :arrow: :arrow:
ema
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Messagepar jack26 » 03 FĂ©v 2009, 11:11

A la place de trainer j'attend un tableau la miss ema


jack
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Messagepar Sac d'os » 03 FĂ©v 2009, 23:40

Les BLAGUES IMMONDES de Zorro (petitpapy)

http://chez-momo.fr/blagues_immondes.html
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Messagepar ch'ti vincent » 06 FĂ©v 2009, 10:22

007 entre dans un bar et s'assied à cÎté d'une bombe sexuelle, comme il fréquente dans tous ses films.

Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors: "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard?"

"Non", répond-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."

"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre?"

"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui explique-t-il.

"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment?", demande-t-elle, intriguée.

"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."

La femme glousse un peu puis rĂ©pond: "Eh bien elle doit ĂȘtre cassĂ©e parce que JE PORTE une culotte."

Alors 007 se met Ă  remuer sa montre, la tapote et dit: "Mince, elle doit avancer d'une heure!"...
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Messagepar l'ourson » 06 FĂ©v 2009, 10:35

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni :?:

.
.
.
.
.
.
.




Le président :!: :lol: :lol: :lol:
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Messagepar jack26 » 06 FĂ©v 2009, 10:35

Un berger faisait paĂźtre son troupeau au fin fond d'une campagne quand,d'un nuage de poussiĂšre, surgit une rutilante Range
Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumĂ©s Ray Ban et cravate HermĂ©s, se penche par la fenĂȘtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.

L'homme gare sa voiture,ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un systÚme de navigation par satellite, balaie la région,ouvre une base de données
et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arriÚre de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous ĂȘtes Ă©narque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous dĂ©barquez ici alors que personne ne vous l'a demandĂ©, vous voulez ĂȘtre payĂ© pour avoir rĂ©pondu Ă  une question dont je connais la rĂ©ponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien Ă  mon mĂ©tier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

MORALE
C'est parce que la vitesse de la lumiÚre est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

Et look la chtarmania sur http://bonnehumeur.blogspace.fr/ :cry: :wink: :wink:
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Messagepar l'ourson » 06 FĂ©v 2009, 10:46

C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ourson accroché aprÚs un poteau de téléphone dans sa cour.
Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars:

- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ourson pour qu'il tombe; s'il tombe, lùche le chien, il va lui prendre les testicules et aprÚs ce sera terminé.

L'autre gars répond :
- Ben Ă  quoi sert la carabine ?

Le spécialiste répond :
- Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien

L'ourson :lol: :lol: :lol:
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Messagepar Eric Kb » 06 FĂ©v 2009, 13:32

Les organisateurs de la Saintélyon pour réduire les embouteillages :D ont décidé de faire trois sas de départ.
Le speaker demande aux féminines de se placer dans le premier,
aux hommes qui savent se faire respecter par leur femme dans le second
et aux hommes qui ne savent pas se faire obéir dans le troisiÚme .
Un seul coureur se place dans le second, étonné le speaker se dirige vers lui, le félicite et lui demande comment il fait.....et s'entend répondre " vous savez, je n'y suis pour rien, c'est ma femme qui m'a dit de me placer ici .....

_______________________________________________________
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Messagepar ch'ti vincent » 08 FĂ©v 2009, 18:47

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.
Chaque commercial va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achÚtent qu'un seul billet et vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrÎleur n'arrive.
En passant, le contrÎleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande:
- Votre billet, s'il vous plait!
Les ingénieurs glissent le billet sous la porte. Le contrÎleur, satisfait, s'en va.
Les commerciaux sont bien sĂ»r extrĂȘmement vexĂ©s.

Pour le retour, les 5 commerciaux achÚtent un seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'en achÚtent aucun. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrÎleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrÚtement par là, frappent à la porte et demandent:
- Votre billet, s'il vous plait!...

Morale de l'histoire: les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre....
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Messagepar ch'ti vincent » 18 FĂ©v 2009, 22:24

Trop bonne recette sur le blog de Ragondin Senior ici
Leffe toi et cours !
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Messagepar chtigrincheux » 19 FĂ©v 2009, 20:55

Comment met-on deux trous dans un trou ?

met ton nez dans mon cul
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Messagepar l'ourson » 20 FĂ©v 2009, 13:10

Qu'est-ce-qui est plus petit que le trou du cul d'une puce ?

Sa crotte

L'Ourson :lol:
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Messagepar hellaumax » 20 FĂ©v 2009, 16:16

chtigrincheux a Ă©crit:Comment met-on deux trous dans un trou ?

met ton nez dans mon cul


:lol: Ah, rien de tel qu'un peu de poésie ! :wink:
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Messagepar hellaumax » 20 FĂ©v 2009, 16:31

C'est un type qui s'inquiÚte d'une éventuelle stérilité car il n'arrive pas à avoir d'enfants.

Il va chez son médecin, qui lui prescrit un spermogramme.
Il lui explique " C'est simple, je vous passe un flocon, vous enlevez le bouchon rouge, vous faßtes ce qu'il y a à faire pour mettre votre sperme à l'intérieur, vous refermez bien le flacon surtout, et vous me ramenez ça demain!"

Et le lendemain le mec revient avec le flacon vide!
le médecin est surpris :?:
Et le gars explique
"j'ai pas réussi. j'ai essayé avec la main droite, que dalle. Avec la main gauche, pas possible.
j'ai demandĂ© Ă  ma femme de m'aider: elle a essayer avec la main droite, la main gauche, avec les deux mains, elle a mĂȘme essayĂ© avec la bouche. Im-po-ssible!
alors on a appellé la voisine..."
Le médecin est du coup un peu surpris
" vous avez appelé votre voisine :shock: :shock: :shock: "
"Ben ouais, y a pas moyen de l'ouvrir votre fichu flacon :twisted: !
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blagues

Messagepar jac » 20 FĂ©v 2009, 23:22

Dans une ville un poivrot bien mure déambule sur un trottoir il croise une femme et lui dis

haaaa qu'es que tes moche houuuu pas possible Ă©tre aussi moche .
La femme tres choquer :shock: lui répond
Vous etes saoul .
Le poivrot: oui mais moi demain sera passer. :oops:

une autre, une autre,
Qui est la brune a cĂŽter de cette superbe blonde,
une interprĂšte :oops:
http://www.petitions24.net/signatures/gaz_de_schiste__non_merci
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Messagepar ch'ti vincent » 27 FĂ©v 2009, 21:20

Une blonde se rend Ă  la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.

- Allez-y, je suis prĂȘte, rĂ©pond la blonde.

- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !...
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Messagepar knix05 » 27 FĂ©v 2009, 21:49

Paris Hilton va racheter l'OM. Pourquoi ?

!
!
!
!
!
!
!
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!
!
parce que quand elle est venue au stade elle a entendu les supporters qui chantaient "Paris, Paris, on t'enc...."
[url=http://course-a-pied-gps-forerunner-305.blogspot.com]mon blog[/url]
[url=http://www.marseillemarathon.fr/]ma prochaine course[/url]
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Messagepar l'ourson » 27 FĂ©v 2009, 23:42

knix05 a Ă©crit:Paris Hilton va racheter l'OM. Pourquoi ?

!
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parce que quand elle est venue au stade elle a entendu les supporters qui chantaient "Paris, Paris, on t'enc...."



==) de la vraie poésie à la Chti'Grincheux ça aussi ! ;-)

L'Ourson_provincial_ :lol:
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Messagepar Fredy » 28 FĂ©v 2009, 00:22

knix05 a Ă©crit:Paris Hilton va racheter l'OM. Pourquoi ?

!
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!
!
parce que quand elle est venue au stade elle a entendu les supporters qui chantaient "Paris, Paris, on t'enc...."


C'est trĂšs profond ... commme blague
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Messagepar ch'ti vincent » 04 Mars 2009, 07:21

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au
travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tĂŽt que d'habitude!!!
Elle hurle alors Ă  son amant:
« DĂ©pĂȘche-toi! Attrape tes vĂȘtements et passe par la fenĂȘtre TOUT DE SUITE! »
Le petit ami regarde la fenĂȘtre et dit:
« Je ne peux pas sortir par la fenĂȘtre comme ça! Il pleut des cordes
dehors! »
Elle lui répond:
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux! »
Alors le jeune homme prend ses vĂȘtements et passe par la fenĂȘtre! ArrivĂ© sur la
terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met Ă  courir au cĂŽtĂ© des autres participants, malgrĂ© le fait qu'il soit complĂštement nu avec ses vĂȘtements Ă  la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
« Vous courez toujours le marathon tout nu? »
L'amant lui répond:
« Oui oui, de cette maniÚre je ressens vraiment une impression de totale liberté. »
Et l'autre continue:
« Et vous emportez toujours vos vĂȘtements pendant la course? »
L'amant essoufflé répond:
« Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et
je rentre directement chez moi en voiture! »
Enfin le coureur termine:
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? »
« Oh non... Seulement quand il pleut. »
Leffe toi et cours !
ch'ti vincent
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Messagepar claude 34 » 04 Mars 2009, 14:47

Le Lutin a encore frappé !!! :lol:

http://le.lutin.kikourou.net/billet.php?idbillet=212


mdr
claude 34
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Messagepar l'ourson » 13 Mars 2009, 15:50

Dans la rubrique "Religion" : nonnes poursuivies

SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: " C'est logique, il veut nous violer... "
SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "
SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "
Et elles accélÚrent un peu pour semer le salaud...
SM: " Ça ne sert à rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problÚme... "
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite
Soeur-Logique Ă  gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "
SM: " Et lui?... "
SL: " Logique, lui aussi s'est mis Ă  courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "
SM: " Dieu du ciel! Alors? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé majupe "
SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous salue Marie " :lol: :lol:
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