Kikourou.net

Amen.

Dans le même registre :

http://chez-momo.fr/religieuse.html

Ou encore ça :

http://labelleviea2.over-blog.com/artic ... 527-6.html

Ah les mères

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l’a prise ?
Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en res te pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Excellent ch'ti vincent !

Faut continuer sur cette belle lancée...

Sac d'os a écrit:Excellent ch'ti vincent !

Faut continuer sur cette belle lancée...

+1

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan,qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule ! comment ça va ? La poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va....Le paysan éstomaqué :
- Dediou !!! Vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules....Il va vers la vache :
- Salut la vache, comment ça va ? La vache :
- Bonjour monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va....Le paysan :
- Doudiou !!! Les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci.....Il va vers la chévre et fait :
- Bonjour Madame la chévre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas, c'est une menteuse !!!

Maman, Maman ! Le banquier est là. Tu as l’argent ou bien je dois aller jouer dehors?

Le viagra chez les chtis

Eun’ vielle femme all’ dit à s’n’homme

« Chéri, j’a lu dins eun’ gazette qu’i existot à ch’ t’heure eun’ pillule qu’in appelle viagra pour que t’louloute all’ ardevienche arv’leuse. D’pis un momint, all’ n’est pus bonne à rien et mi j’auros querre artrouver des frichons comme quand qu’in étot jonnes. »

Ch’l’homme i n’n’acate et i in prind deux-tros : et comme es’n’affaire all’ s’ardrèche habile, i appelle es’ femme : « Germaine, viens-chi, vite ! »

Alors, grand-mère a s’dépêche, all’ eufe el’ porte à l’ presse et all’ vot ch’ bidule bien drêché : all’ comminche à ête énervée. Mais aussitôt qu’all rinte dins l’ chambe, el’ louloute all’ arquet ! « Té vos, qu’i dit pépère, même drogué , i t’a arconnue ! »