Je viens de faire des recherches sur les histoires drôles liées au sport et je ne trouve pas grand chose. Ce serait sympa si les kikous alimentaient une rubrique humour sur le site. Pour amorcer la pompe, je veux bien écrire ici une histoire mais, n'ayant rien trouvé de drôle, je suis obligé d'adapter une histoire de Vuillemin à la course à pied. Pour la suite, je vous fais confiance pour trouver histoires, bons mots et dessins d'humour pour égayer ce sport trop souvent voué à un intellectualisme formaliste doublé d'une introspection métaphysique à la mystique excessive.
C'est Sylvain61, Mustang et Le Lutin d'Ecouves qui causent de trail.
"C'est dingue dit Sylvain, à la fin d'un trail quand j'enlève mes pompes et que je les balance sur l'étagère, si elles se rangent à plat l'une à côté de l'autre, c'est signe que j'ai réussi ma course.
C'est marrant dit Mustang, car moi, quand j'ai fini un trail, je jette ma casquette Kikourou vers le porte-manteau. Eh bien, si elle s'accroche toute seule, c'est signe que j'ai vraiment réussi mon trail.
C'est comme moi, dit le Lutin, quand je finis un trail, je jette toujours mon short en l'air. S'il reste collé au plafond, c'est signe que j'ai complètement foiré mon trail !"
Désolé !
CAP et histoires drôles
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CAP et histoires drôles
par Le Lutin d'Ecouves » 16 Juin 2007, 08:23
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Le Lutin d'Ecouves - Maître kikoureur
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par Le Lutin d'Ecouves » 16 Juin 2007, 17:30
Bon, alors une plus soft :
C'est deux Belges qui font le Marathon des sables :
- Il va neiger… dit l'un.
- Qu'est-ce que tu dis, une fois, dit l'autre.
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !
Oui, c'est nul. Maintenant, à vous d'en trouver des pires.
C'est deux Belges qui font le Marathon des sables :
- Il va neiger… dit l'un.
- Qu'est-ce que tu dis, une fois, dit l'autre.
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !
Oui, c'est nul. Maintenant, à vous d'en trouver des pires.
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Le Lutin d'Ecouves - Maître kikoureur
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par fabzh » 16 Juin 2007, 22:58
Salut
de l'eau à ton moulin:
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...
Désolé
fabzh
de l'eau à ton moulin:
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...
Désolé
fabzh
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fabzh - Kikoureur ki trottine
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par fabzh » 16 Juin 2007, 23:03
Un classique
Un type qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du matin, avant de continuer son chemin, encore long.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville. Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un Toc Toc à la fenêtre de la voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ? - Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure ?
- 7h30 ! Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit :"" Je ne sais pas l'heure qu'il est !"" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :
- Monsieur, monsieur ! Il est 7h45 ! "
fabzh
Un type qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du matin, avant de continuer son chemin, encore long.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville. Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un Toc Toc à la fenêtre de la voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ? - Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure ?
- 7h30 ! Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit :"" Je ne sais pas l'heure qu'il est !"" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :
- Monsieur, monsieur ! Il est 7h45 ! "
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fabzh - Kikoureur ki trottine
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par Say » 16 Juin 2007, 23:57
Un type rentre chez lui à 5h du matin, empestant l'alcool. Bien entendu, sa femme l'attend juste dans l'entrée, le regard furax.
Mais avant qu'elle ait dit quoi que ce soit, il lui dit :
"
- Attend, attend, je peux tout t'expliquer!
- Alors ça je voudrais bien savoir comment Superman. Tu devais rentrer à 19h hier et tu n'as même pas appelé!
- Bon, c'est vrai. On avait des clients super importants. Et juste avant que je parte, car je voulais partir, les voilà qui suggèrent à mon boss et moi même d'aller faire un footing. Donc on s'est changé et on les a suivi. Qu'est ce qu'ils courent vite ces japonais!
- Ah oui? Mais ils n'ont pas le sens de l'orientation, ni du temps tes clients! Parceque ça fait long du footing, non superman?
- Oui, mais figures toi qu'après, ils ont voulu aller manger et finir la soirée dans un bar de strip tease. Mais tu me connais je suis resté sage. Pas toucher, ou alors juste avec les yeux! Mais au fait, pourquoi m'appelles tu superman?
- Oui, pas toucher... Dis à part Superman, tu en connais beaucoup qui mettent leur slip par dessus leur pantalon en touchant qu'avec le syeux????
"
A peluche
Coli
Mais avant qu'elle ait dit quoi que ce soit, il lui dit :
"
- Attend, attend, je peux tout t'expliquer!
- Alors ça je voudrais bien savoir comment Superman. Tu devais rentrer à 19h hier et tu n'as même pas appelé!
- Bon, c'est vrai. On avait des clients super importants. Et juste avant que je parte, car je voulais partir, les voilà qui suggèrent à mon boss et moi même d'aller faire un footing. Donc on s'est changé et on les a suivi. Qu'est ce qu'ils courent vite ces japonais!
- Ah oui? Mais ils n'ont pas le sens de l'orientation, ni du temps tes clients! Parceque ça fait long du footing, non superman?
- Oui, mais figures toi qu'après, ils ont voulu aller manger et finir la soirée dans un bar de strip tease. Mais tu me connais je suis resté sage. Pas toucher, ou alors juste avec les yeux! Mais au fait, pourquoi m'appelles tu superman?
- Oui, pas toucher... Dis à part Superman, tu en connais beaucoup qui mettent leur slip par dessus leur pantalon en touchant qu'avec le syeux????
"
A peluche
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Say - Maître kikoureur
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par coureur fou 77 » 17 Juin 2007, 10:02
je vous demande pardon d'avance.!! S'est Venus et Serena Williams qui discutes entre elles,l'une dit à l'autre ,il faudrait que l'on cessent de prendre des produits ça commence a ce voir, j'ai des poils qui pousses.!A bon,ou ça ?.Ben la,sous les couilles.!! (HOUPSS)
- coureur fou 77
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par djemjy » 17 Juin 2007, 15:57
C’est un lapin qui coure dans un zoo. Il est sur un rythme de léger footing et il passe devant la girafe.Et la girafe est en train de se préparer un pétard pour girafe donc en gros un 56 feuilles. Le lapin s’arrête et dit :
Que fais-tu la girafe ? Tu vas te bousiller la santé avec ton truc, viens donc plutôt courir avec moi, tu verras tu te sentiras mieux.
La girafe réfléchit, acquiesce, jette le pétard par terre, le piétine, enfile sa tenue de runner avec ses quatre NewBalance M901 et se met à courir à côté du lapin.
Ils passent ensemble près de l’enclos de l’éléphant. Et l’éléphant est en train de se préparer une ligne de coke pour éléphant donc en gros 4 kilos. Le lapin et la girafe s’arrêtent et le lapin dit :
Que fais-tu l’éléphant ? Tu vas te bousiller la santé avec ton truc, viens donc plutôt courir avec nous, tu verras tu te sentiras mieux.
L’éléphant réfléchit, acquiesce, disperse la poudre avec sa trompe, enfile sa tenue de runner avec ses quatre NewBalance M1060 et se met à courir à côté du lapin et de la girafe.
Ils passent tous ensemble devant la cage du lion. Et le lion est en train de chauffer à la cuillère une bonne dose d’héroïne pour mettre dans une seringue pour lion soit environ un demi-litre. Ils s’arrêtent et le lapin dit :
Que fais-tu le lion ? Tu vas te bousiller la santé avec ton truc, viens donc plutôt courir avec nous, tu verras tu te sentiras mieux.
Le lion réfléchit, acquiesce, pose la cuillère proprement et met un gros pain dans la tête du lapin qui s’écroule comme un gouvernement de la 4ème. L’éléphant et la girafe regardent le lion, interloqués, et lui disent :
T’es vraiment un enc…, il te propose te courir pour ton bien et tu l’allumes !
Le lion répond :
Pour mon bien, pour mon bien, à chaque fois qu’il prend de l’ecstazy, il veut faire faire courir tout le monde.
Que fais-tu la girafe ? Tu vas te bousiller la santé avec ton truc, viens donc plutôt courir avec moi, tu verras tu te sentiras mieux.
La girafe réfléchit, acquiesce, jette le pétard par terre, le piétine, enfile sa tenue de runner avec ses quatre NewBalance M901 et se met à courir à côté du lapin.
Ils passent ensemble près de l’enclos de l’éléphant. Et l’éléphant est en train de se préparer une ligne de coke pour éléphant donc en gros 4 kilos. Le lapin et la girafe s’arrêtent et le lapin dit :
Que fais-tu l’éléphant ? Tu vas te bousiller la santé avec ton truc, viens donc plutôt courir avec nous, tu verras tu te sentiras mieux.
L’éléphant réfléchit, acquiesce, disperse la poudre avec sa trompe, enfile sa tenue de runner avec ses quatre NewBalance M1060 et se met à courir à côté du lapin et de la girafe.
Ils passent tous ensemble devant la cage du lion. Et le lion est en train de chauffer à la cuillère une bonne dose d’héroïne pour mettre dans une seringue pour lion soit environ un demi-litre. Ils s’arrêtent et le lapin dit :
Que fais-tu le lion ? Tu vas te bousiller la santé avec ton truc, viens donc plutôt courir avec nous, tu verras tu te sentiras mieux.
Le lion réfléchit, acquiesce, pose la cuillère proprement et met un gros pain dans la tête du lapin qui s’écroule comme un gouvernement de la 4ème. L’éléphant et la girafe regardent le lion, interloqués, et lui disent :
T’es vraiment un enc…, il te propose te courir pour ton bien et tu l’allumes !
Le lion répond :
Pour mon bien, pour mon bien, à chaque fois qu’il prend de l’ecstazy, il veut faire faire courir tout le monde.
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djemjy - Kikoureur débutant
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par fabzh » 18 Juin 2007, 15:46
Salut
Au secours! A l'aide!
Un voleur vient de s'enfuir avec mon portefeuille! s'écrie le champion de course à pied.
-Vous n'avez pas pu le rattraper? s'étonne le passant.
-Bien sur que si, je l'ai même devancé, mais quand je me suis retourné, il n'était plus là.
Au secours! A l'aide!
Un voleur vient de s'enfuir avec mon portefeuille! s'écrie le champion de course à pied.
-Vous n'avez pas pu le rattraper? s'étonne le passant.
-Bien sur que si, je l'ai même devancé, mais quand je me suis retourné, il n'était plus là.
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fabzh - Kikoureur ki trottine
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par Le Lutin d'Ecouves » 18 Juin 2007, 17:38
Excellent ! C'est le genre d'histoire typique CAP que je cherche !
-
Le Lutin d'Ecouves - Maître kikoureur
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par Olycos » 18 Juin 2007, 18:19
Rien a voir avec la cap mais bon !
Une paysane à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
Une paysane à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
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Olycos - Grand Maître
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par fabzh » 18 Juin 2007, 19:03
Salut
Puisque les blagounettes font plaisir à notre cher lutin, continuons...
Deux touristes Alençonais qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux, prénommé "Mustang", ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit "le lutin d'Ecouves", tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
Cette blagounette est une oeuvre de pure fiction. En conséquence, toute ressemblance, ou similitude avec des personnages et des faits existants ou ayant existé, ne saurait être que coïncidence fortuite.
fabzh
Puisque les blagounettes font plaisir à notre cher lutin, continuons...
Deux touristes Alençonais qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux, prénommé "Mustang", ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit "le lutin d'Ecouves", tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
Cette blagounette est une oeuvre de pure fiction. En conséquence, toute ressemblance, ou similitude avec des personnages et des faits existants ou ayant existé, ne saurait être que coïncidence fortuite.
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fabzh - Kikoureur ki trottine
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.
par calimero » 18 Juin 2007, 19:17
J'en ai une (très) bonne!! Le CR de ma course à Bandol ce week end 
A voir!
http://www.kikourou.net/recits/recit-3182-the_north_face_bandol_classic-2007-par-calimero.html
A voir!
http://www.kikourou.net/recits/recit-3182-the_north_face_bandol_classic-2007-par-calimero.html
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calimero - Kikoureur ki kour
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par NoNo l'esc@rgot » 18 Juin 2007, 19:33
monstertruck a écrit:Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
- STOP!! J'ai un point de côté!!
_________________________________________________________________________________
Pour ceux qui ne connaissent pas cette BD, je plante le décors :
Une saga hilarante sur les Spermatozoïdes...
NoNo... OK, je sors
.
?¸¸.•*¨*•?? ?¸¸.•*¨*•?? ?¸¸.•*¨*•?? ?¸¸.•*¨*•?? ?¸¸.•*¨*•?? ?¸¸.•*¨*•?? ?¸¸.•*¨*•??
Don de moelle : tous inscrits sur le fichier de l'EFS !
?¸¸.•*¨*•?? ?¸¸.•*¨*•?? ?¸¸.•*¨*•?? ?¸¸.•*¨*•?? ?¸¸.•*¨*•?? ?¸¸.•*¨*•?? ?¸¸.•*¨*•??
Don de moelle : tous inscrits sur le fichier de l'EFS !-
NoNo l'esc@rgot - Grand Maître
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par Le Lutin d'Ecouves » 18 Juin 2007, 22:35
La course à pied chez nos amies les bêtes :
Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules...."
Mais le vieux coq lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais comme je suis V3, tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh..eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence et le vieux coq démarre à fond en gueulant, le jeune coq à sa poursuite.
Le paysan, alerté par le bruit, voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et descend le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules...."
Mais le vieux coq lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais comme je suis V3, tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh..eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence et le vieux coq démarre à fond en gueulant, le jeune coq à sa poursuite.
Le paysan, alerté par le bruit, voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et descend le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
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par Say » 19 Juin 2007, 09:55
La vengeance d'un petit garçon
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
"Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
"Avez-vous des filles avec des maladies?"
"Bien sûr que non", répondit la dame.
"J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux!"
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il en ressortit dix minutes plus tard, traînant toujours sa grenouille aplatie et paya la dame.
"Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?"
"Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère et il va attraper la maladie."
"Et alors?"
"C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille lors sa séance de VMA!!!"
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
"Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
"Avez-vous des filles avec des maladies?"
"Bien sûr que non", répondit la dame.
"J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux!"
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il en ressortit dix minutes plus tard, traînant toujours sa grenouille aplatie et paya la dame.
"Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?"
"Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère et il va attraper la maladie."
"Et alors?"
"C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille lors sa séance de VMA!!!"
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par Le Lutin d'Ecouves » 20 Juin 2007, 08:08
Alors, cela se passe pendant le trail d'Ecouves.
Mustang, qui poutre comme une bête, a laissé le Lutin agoniser dans un coin et il court tout seul.
Soudain, il aperçoit un petit bonhomme tout rouge qui pleure sur le bord du chemin. Il l'interroge sur sa détresse, celui-ci lui répond en sanglotant : "Je viens de la planète Mars, je suis homosexuel et j'ai très soif.
-Bon, écoute, dit Mustang, pour le sexe, je ne peux pas faire grand chose mais je peux te donner un peu de boisson de mon Camelbak"
Un peu énervé par ce retard, Mustang sert le petit bonhomme et repart.
Arrivé au cinquantième kilomètre, il tombe soudain sur un petit bonhomme vert qui sanglote tout ce qu'il peut.
Réprimant son exaspération montante, Mustang s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je viens de la planète Vénus, répond le petit bonhomme, je suis homosexuel et j'ai très faim.
-Bon, il me reste encore un peu de barres énergétiques, je t'en donne une mais en ce qui concerne le reste, je ne peux rien pour toi, s'énerve un peu Mustang."
Cette ponction sur ses réserves a bien mis les abeilles au gars Mustang et il repart derechef plutôt excité.
Il n'a pas fait plus de cinq bornes qu'il débouche sur la route qui va d'Alençon à la croix Médavy et, sur le bitume, il voit un petit bonhomme bleu.
Alors là, il pète les plombs :
"Et toi sale pédé, qu'est-ce que tu veux donc ?
-Vos papiers, répond sèchement le gendarme.
Mustang, qui poutre comme une bête, a laissé le Lutin agoniser dans un coin et il court tout seul.
Soudain, il aperçoit un petit bonhomme tout rouge qui pleure sur le bord du chemin. Il l'interroge sur sa détresse, celui-ci lui répond en sanglotant : "Je viens de la planète Mars, je suis homosexuel et j'ai très soif.
-Bon, écoute, dit Mustang, pour le sexe, je ne peux pas faire grand chose mais je peux te donner un peu de boisson de mon Camelbak"
Un peu énervé par ce retard, Mustang sert le petit bonhomme et repart.
Arrivé au cinquantième kilomètre, il tombe soudain sur un petit bonhomme vert qui sanglote tout ce qu'il peut.
Réprimant son exaspération montante, Mustang s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je viens de la planète Vénus, répond le petit bonhomme, je suis homosexuel et j'ai très faim.
-Bon, il me reste encore un peu de barres énergétiques, je t'en donne une mais en ce qui concerne le reste, je ne peux rien pour toi, s'énerve un peu Mustang."
Cette ponction sur ses réserves a bien mis les abeilles au gars Mustang et il repart derechef plutôt excité.
Il n'a pas fait plus de cinq bornes qu'il débouche sur la route qui va d'Alençon à la croix Médavy et, sur le bitume, il voit un petit bonhomme bleu.
Alors là, il pète les plombs :
"Et toi sale pédé, qu'est-ce que tu veux donc ?
-Vos papiers, répond sèchement le gendarme.
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par fabzh » 20 Juin 2007, 22:14
Salut
4 hommes mariés qui font une sortie longue, un dimanche matin et qui ont prévu de passer une bonne partie de la journée ensemble.
au bout de quelques temps de course,
le premier dit:
- vous pouvez pas savoir comment ça a été dur de convaincre ma femme pour que je puisse venir ici avec vous.
J'ai promis à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- c'est rien! Moi j'ai dû promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end?
- ben non. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Course à pied?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de prendre tes chaussures.
fabzh
4 hommes mariés qui font une sortie longue, un dimanche matin et qui ont prévu de passer une bonne partie de la journée ensemble.
au bout de quelques temps de course,
le premier dit:
- vous pouvez pas savoir comment ça a été dur de convaincre ma femme pour que je puisse venir ici avec vous.
J'ai promis à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- c'est rien! Moi j'ai dû promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end?
- ben non. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Course à pied?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de prendre tes chaussures.
fabzh
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fabzh - Kikoureur ki trottine
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par Say » 24 Juil 2007, 11:24
Chalut
Aucun rapport avec la course à pied mais comme je ne peux plus courir, je vais au cinéma où j'ai trouvé cette perle :
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/V_8mM0wwhuU"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/V_8mM0wwhuU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>
A peluche
Coli, éteindre_son_téléphone (shrek3, harry potter5, Die hard4, Ocean13 et demain Transformers!!)
Aucun rapport avec la course à pied mais comme je ne peux plus courir, je vais au cinéma où j'ai trouvé cette perle :
<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/V_8mM0wwhuU"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/V_8mM0wwhuU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>
A peluche
Coli, éteindre_son_téléphone (shrek3, harry potter5, Die hard4, Ocean13 et demain Transformers!!)
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par Le Lutin d'Ecouves » 24 Juil 2007, 12:31
Bon, on va relancer ce sujet :
C'est quatre gars mariés un dimanche matin au rendez-vous des trailers de la forêt d'Ecouves
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai dû promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 6 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit 'Sport en chambre ou Sport dans la nature' et elle m'a répondu 'N'oublie pas de mettre ton coupe-vent!'
C'est quatre gars mariés un dimanche matin au rendez-vous des trailers de la forêt d'Ecouves
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai dû promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 6 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit 'Sport en chambre ou Sport dans la nature' et elle m'a répondu 'N'oublie pas de mettre ton coupe-vent!'
-
Le Lutin d'Ecouves - Maître kikoureur
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par Say » 24 Juil 2007, 13:09
Voici une façon élégante de dire les choses...
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme au détour d'un footing après le bureau. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500€ que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500€ pour "Location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250€ à la dame
avec le message suivant:
"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250€ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était
chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi. Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. "
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de
l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler."
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme au détour d'un footing après le bureau. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500€ que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500€ pour "Location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250€ à la dame
avec le message suivant:
"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250€ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était
chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi. Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. "
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de
l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler."
-
Say - Maître kikoureur
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par le yannou » 22 Mai 2009, 15:24
Les Blagounettes du jour
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... »
Un homme entre dans une banque et dit à la banquière' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée...
' T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, j e vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et uneInformaticienne en pantalon ?
Le temps d'accès...
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... »
Un homme entre dans une banque et dit à la banquière' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée...
' T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, j e vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et uneInformaticienne en pantalon ?
Le temps d'accès...
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
50 Marathons pour mes 50 ans (le 20 Novembre 2018)
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le yannou - Kikoureur ki kour
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